В кабинке туалета

Тупица:-)Ага. Именно. Со смайликом. Потому что весело. Потому что сначала - плачь взахлеб в кабинке туалета, а потом - непомерная радость, настроение. Да. Не сдала социологию. Как все говорят: "фигня-предмет". Типа Тупица Курса. Вот какие мысли приходили мне в кабинке туалета. Ага. А потом вышла к зеркалу - не постыдилась слез (впервые в жизни!) Не стала скрывать, что плакала в туалете. Скрыла только причину.



-Юль, ты че, плакала, что ли?

-Ага.

-Что случилось?

-Да так, фигня.

-Че плачешь-то?

-Да фигня, говорю.



И бодрым шагом к раковене с краном холодной воды. Глаза намочить. Чтоб не распухли. И чтоб, все-таки, не было видно. Тем, кто сдал. Чтоб не говорили: "Беднееедньенькаяааа". Потому что не бедненькая, а ленивенькая. И полоса, как назло, черная пошла.



А еще чуть не отобрали читательский билет. За то, что ела в читальном зале вкусное зеленое яблоко. Вот так вот.



Зато 29 - мой дебют в спектакле "Школа Снежной Королевы". Придут друзья. Будут смотреть на меня и моего Нарцисса-Звездочета. Интересно, что они там увидят?

---

"а все эти идеи о всеобщем братстве - здорово, конечно, но на практике не применимо" - цитата из одного комментария в моем дневнике. Как же жалко, что так думает большинство людей...



-Человек, давай станем друзьями?

-Как это?



-Друг, давай станем братьями?

-Ты что? Такого быть не может...



печальная картина. серая и безжизненная. одина большая серая ткань, без единого лоскутка.



а вдруг все проще? вдруг проще ничего себе не придумывать-не надумывать? а?



-Человек, давай станем друзьями?

-Конечно!



-Друг, давай станем брятьями?

-Мы уже братья!



...

---

ПОЧЕМУ?

1) почему, когда долго думаешь, всегда получается хуже?

2) почему, когда хочешь подружиться со временем, оно совсем не хочет подружиться с тобой?

3) почему, когда улыбаешься хмурому прохожему, он уже держит кнопку на вызове скорой?

4) почему лень старше?

5) почему радость и счастье возможно осознать всего лишь в сравнении с НЕрадостью и НЕсчастьем?

6) почему невозможно любить всех?

7) почему веришь в судьбу даже тогда, когда она тебя обманывает?

8) почему влюбляешься в того, кто никогда не влюбится в тебя?

9) почему нельзя подойти к человеку и просто сказать: "Давай дружить?"

10) БЛИН, ПОЧЕМУ??!!!

---

ДАЛИ РОЛЬ!!!!!!

МНЕ ДАЛИ РОЛЬ В НОВОГОДНЕМ СПЕКТАКЛЕ ПО ПОВЕСТИ КОРАСТЫЛЕВА "ШКОЛА СНЕЖНОЙ КОРОЛЕВЫ"! Я - НАРЦИСС И ЗВЕЗДОЧЕТ!!!!! УРРРАААА!!!!

---

Может из этого когда-нибудь что-нибудь выйдет. Типа театральной пьесы.

Полностью взяв на себя ответственность за изнеможение, бреду по гигантской квартире улиц. «Света больше не-е-е-ет», - шепчет мне на левое ухо что-то. «И правда, - думаю. – Можно идти с опущенными до предела веками». Можно.

Если под левую ногу мне бросится камень, то я скоро умру. Если под правую – буду жить вечно. Споткнулась. О правую ногу. Споткнулась. О левую.

Что может принять на себя сетчатка глаза, если света больше нет? Память. Но и ее со временем не станет. Просто потому, что Высшее Творение очень быстро ко всему привыкает и мгновенно все забывает. Тьму? Нет. Света не-е-ет…

Вспоминаю свои мысли. Сегодня, когда свет еще был жив, мне навстречу шла Модность. Она очень сильно качала бедрами и курила сигарету. Много на этой Модности всякого висело. И я вдруг увидела ее голой. Хохочу.

Вдалеке вижу красивое лицо. Я его знаю. Мы с ним на «ты». Мы с ним здороваемся. Он знает обо мне самое-самое главное. А я – о нем. Мы знаем имена и глаза. Мы настоящие друзья, потому что знаем только это. Перед ним – поток машин. Ждет зеленого человечка. Дождался. Проходит мимо и здоровается. Он потерялся. Немножко. Но остался собой. И от этого его душа так сильно радуется, что, прищурив глаза, я вижу, как его тело просвечивают яркие лучики изнутри.

Вглядываюсь в мрак. Точнее, ищу свет. Нет. Мрак. Запуталась. Не помню. Свет или мрак? Чего больше нет? Голос слева-а-а! Чего нет-то? Я где?

---

Сеогдня я увидела его первый раз в жизни. И это не просто так. Это что-нибудь да значит. Наверное (если быть откровеннее - наверняка), это означало:"забудь все те дурацкие мысли, которые теребили твои вспухшие мозги, а потом и душу весь вчерашний вечер". Он был красив. Именно. Красив своим спокойствием. И им же безобразен, отвратителен. Его руки были похожи на недопеченую хлебную булочку. Джинсы были почему-то расстегнуты...

Вагон метро остановился, как камера, наведенная на нужный объект. Глаза приблизили кадр. Камера резко отвернулась. Фокус на молодой паре, собиравшейся выходить. Девушка остановилась и отвернулась. Она тоже его увидела. И испугалась. Так же как и моя "камера". Зарываюсь носом в книгу, закрываю глаза и шепчу про себя: "Да будет земля ему пухом...", в надежде, что слова мои долетят до Верха, не смотря на то, что я под землей, почти в Аду...

---

-Так что, Серега, живи своей жизнью и все у тебя будет отлично, - фраза, ворвавшаяся в мои уши в безумном потоке на станции "Лось". Я еду из двадцатой городской больницы. Ездила навещать свою троюродную сестру Леру. Ничего серьезного, проблемы по женской части, просто боль была острая. Так что Лерка моя уже впорядке и вовсю выпендривается перед своей старшей сестрой. Ей 16. Мне 19. Я чувствовала себя рядом с ней какой-то девочкой. Поначалу было смешно. Ну представьте себе: школьница-фифа выпендривается перед своей старшей сестрой... Может возраст такой, я уж и не помню что со мной в 16 лет было. Так уж получилось, что этот возраст в моей жизни размыт и почти стерт с из памяти. Но, по-моему, я такой не была. "Лерка! Живи своей жизнью!" - так и хотелось мне закричать на ухо этому очень умному, начитанному, между прочем, глупенькому подростку. Но не решилась. Спасовала, представляете?!

Мне так грустно... Классная девочка, которая еще несколько лет назад кричала мне в телефонную трубку: "Юлькааа! Когда приедешь? Я так соскучилась!" превратилась в фифу, которая тебя чуть ли не игнорирует... Грустно видеть, как потрясающие, скромные, красивые во всех отношениях люди, приехавшие из далеких и не очень городов России и не только в Москву, меняют свой акцент на чистА мАсковский, одевают на себя маску гордости и неприступности и лишь изредка, возвращаясь к себе, улыбаются той прежней улыбкой. Значит не все потеряно. Значит это временно. Хочется надеяться.

---

Вчера играли с Игорем в "Елку-зеленую" на обратном пути с дня рождения Оли. После шампанского на голодный желудок было весело. Рождались потрясающие сочетания: прыгающая любовь, целовать небо, и т.д. и т.п.

---

Иногда мне кажется, что счастью нет предела. Иногда я знаю, что моя улыбка отражается в глазах друзей. Иногда я их вижу.

Но бывает, что все покрывается черной пеленой. Люди, друзья резко меняются. Становятся СОВСЕМ не такими, какими я их знала прежде. Меняются взгляды, слова.

Я, наверное, сумасшедшая. Потому что чаще всего я слышу, когда кому-то рассказываю о проблемах: «Юль, ну ты, как всегда, все преувеличиваешь».

У меня даже первая буква в имени какая-то уж очень большая. Круглая, надутая. А точнее сказать, раздутая.

По-моему, мне уже давно пора в психушку. Хотя бы обследование пройти…

---

Сегодня была на выставке картин Яна Раухвергера. Потрясло. Обажаю акварель. И масло, конечно, тоже. А еще я люблю, когда на картине есть главное и второстепенное. У Раухвергера это есть. У него много потртетов, где главное - либо глаза, либо лицо и поворот головы, игра теней, блики. А все остальное - одежда, стены, паркет - небрежными штрихами. Это здорово. Контраст, который не всеми и не всегда виден в жизни, на его полотнах - на лицо.

Еще была на выставке Тюменского музея изобразительных искусств. Они привезли несколько картин в Третьяковку. Сидела напротив картины под названием "Охотник с лыжами" и мечтала о том, что однажды буду жить в тайге. А еще я снова убедилась в том, что никогда не стану вегитарианкой. Как сказал мой собеседник, я просто "понимаю свою природу". Может быть, может быть.

---

Мне голос был. Он звал утешно.

Он говорил: "Иди сюда,

Оставь свой край глухой и грешный.

Оставь Россию навсегда.

Я кровь от рук твоих отмою,

Из сердца выну черный стыд,

Я новым именем покрою

Боль поражений и обид".

Но равнодушно и спокойно

Руками я замкнула слух,

Чтоб этой речью недостойной

Не осквернился скорбный слух.



Анна Ахматова, 1917г.

---

Лето помахало зеленой веточкой. Осень - желтовато-красноватой, поприветствовала. Что ж, добро пожаловать домой!

Сегодня думала ровно две минуты над тем, что образование - это понимание всех логических ходов, по которым шло и развивалось человечество. Об этом Толстой писал, Лев Николаевич. А ведь правда:-)

---

Все меняется. Раньше - близко к сердцу. Теперь - железный занавес.

Все наконец-то встало на свои места. Я думала, что будет больно. Но нет. Слава Богу, только грустно и чуть-чуть обидно. Теперь я Чеширский Кот. И никто, никто не сможет. Никто. Отныне и навсегда. Закрываюсь, как книжечка для тех, кому не нужна. Вот ошибка - лезу к тем, кому не нужна. Зачем?

А у меня, между прочим, как у Амели - настоящий "порок сердца". Как только чувствую, что люди ко мне чуть-чуть поворачиваются и стоят уже не спиной, а полу боком - сердце выпрыгивает. Честное слово! Не могу его удержать - этого не изменить. Хотя и хотелось бы.

---

Три года ты был моим. Три года я была твоей. За это время ты подарил мне любовь, радость, счастье, веру, надежду, мечты, воздушные шарики, бесконечность с четко очерченным началом и концом, сказку, цветы, стихи, расстройства, боль, разочарование, нервы, агрессию, крики, много маленьких мягких игрушек и одного большого плюшевого медведя… Ты подарил мне веру в то, что даже если мы каждый день говорим по телефону и пару раз в неделю видимся, надо писать друг другу длинные письма.

Я не люблю тебя. Я любила тебя. Очень тяжело любила. Не за что-то, а вопреки всему. Мне не нравилось, что у тебя в твои 18 лет есть машина и деньги на карманные расходы (хоть все это и было заработано тобой), потому что я смущалась. Ты – мечта любой женщины. Ты очень надежный и верный. За тобой – как за каменной стеной. На тебя всегда можно положиться. Таких очень мало. Но мен пришлось бы рано или поздно за все это платить. Платить бесценным – своей свободой. Для меня свобода и любовь – бесконечность. Именно поэтому никогда не смогу пожертвовать ни тем, ни другим. Все дело в том, что для нее это не жертва…

Ты женился. 16 апреля 2004 года. В свои неполные 22 года (твой день рождения – 29 апреля, когда в Москве начинают работать все фонтаны). Теперь у тебя есть семья. Но ты говоришь, что любишь меня.

Что же мне делать? Как вести себя? Я ведь вижу, что при каждой встрече ты стараешься заглянуть мне в глаза и избегаешь ответного взгляда. Ты сказал, что твоя жена все знает. Ты ей рассказал, потому что я научила тебя не врать… Зачем? Зачем ты ей это сказал? Бедная Таня. В ее жизни появился человек, которого она вынуждена ненавидеть. Этот человек – я. Я – стерва, сволочь. Я знаю, что она думает именно так, хоть ей и не хочется так думать. Прости, прости, прости меня.

Как все по-взрослому серьезно. Зачем я живу? Для того, чтобы делать людям больно?

---

Не может быть! Неужели?! Да-да, Юлия Сергеевна, Вы сдали сессию. Вовремя. До официального срока ее окончания. Потрясающе! Респект Вам, большой.

Теперь - свобода без границ. Отвечаю на все письма, которые ждут моего ответа, звоню всем своим друзьям, которые уже давно ждут моего звонка, читаю книги, которые давно мечтала прочитать (а не всяких там Байронов и Гофманов).

Устроилась в газету "Московская правда" для прохождения летней практики. Андрей Валентинович, точнее, его голос в трубке, сказал, что он будет рад. Надо вместе с собой приносить свои идеи.

Дорогие мои, любимые читатели! Мне очень интересно узнать, что бы вам было интересно прочесть на страницах новостной московской газеты. Может, у вас давным-давно созрела какая-нибудь идея, и вам очень хочется, чтобы она воплотилась? Тогда у вас есть реальный шанс осуществить ее. Отныне я ваш личный журналист - буду внимательно-привнимательно прочитывать все ваши мысли, предложения с тем, чтобы потом использовать их в своей практике. Кто знает, может тогда между читателями и журналистами будет больше понимания? Может, именно тогда все будут друг другом довольны и ни у кого не будет друг к другу никаких притензий? Это моя мечта.

А еще у меня очень много творческих планов. Так всегда. После сессии. На самом деле, мне есть за что ее благодарить

---

АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня 15 постоянных читателей!!!!!!!!!! Спасибо ВАМ, ЛЮДИ!!! Вы просто не представляете, что это для меня значит!!!!!!!! СПАСИБООООУУУ!!!!!!!

---

Я видела жизнь. 1 июня. В «Царицыно». Под огромным деревом я видела жизнь, свободу, любовь. Все, о чем мечтаю каждый день. Люди-цветы улыбались, цвели и тянулись к первым лучам летнего солнца. А я сидела и на все это смотрела. Любовалась.

Мальчик с длинными волосами взял за руку девочку с еще более длинными волосами (невероятно длинными – почти до колен). Они побежали к нам (я была с Игорем).

- Давайте покружимся?

- Давайте!

И мы побежали кружиться. Нас было много, все будто с ума сошли: встали в круг, взялись за руки и побежали. Потрясающее ощущение! Я была в восторге даже от того, что круг размыкался, и люди грохались на землю, счастливые и свободные.

Мы тоже упали. Только не на землю. А в небо. Во всяком случае, перед глазами было именно оно. Да, и солнце, конечно.

Очень забавно было смотреть на людей, гуляющих рядом. Такое впечатление, что мы были частью Чуда, за которым они с интересом наблюдали. Вот мы и поменялись ролями: раньше мы смотрелись как сумасшедшие, а теперь мы можем посмеяться над ними. Но не так как они. А по-доброму. Как над младшими братьями и сестрами, которые еще многого не понимают.

МэйРом подошел и принес с собой свой потрясающе добрый взгляд. И дрэды у него не кислотные, а настоящие, растаманские, добрые.

- Привет! В этот раз лучше – нет палаток и гопников. Наверное, потому что будний день.

Потрясающе! Потрясающе!! Потрясающе!!!

Вот за такой взгляд мир перевернуть можно. Очень редко вижу подобное.

А еще я видела сказку. Настоящую. Любовь меня поцеловала прямо в душу!!! И в это время кто-то заиграл на флейте. Сколько Красоты в нашем мире!!!

---

Стою на автобусной остановке. Подъезжает автобус 696. Замечательный автобус. Мой любимый после сегодняшнего случая. А случилось вот что.

Села я благополучно на уютненькое одинарное местечко у самой кабинки водителя. Автобус не тронулся. Стоял себе с раскрытыми дверьми. Я удвилась. Потом смотрю - бежит впереди бабушка с сумками. Водитель ее подождал.

Едем дальше. На следующей остановке - бежит дедушка, тоже с сумками. А впереди - девушка, на каблуках. Симпатичная. Автобус и их подождал.

Я не выдержала, написала на листочке, выдранном из тетрадки: "Вы очень добрый водитель!", нарисовала большой смайлик. А перед тем, как выходить, постучалась к нему в окошко и протянула сложенную записочку на бумажке в клеточку. Он не понял. Удивленно так расширил глаза. Я вышла из автобуса и показал знаками, чтобы он прочел. Добрый водитель кивнул и положил записочку в сторону. Если прочтет в конце дня - будет просто замечательно. Да если и раньше - все равно:-)

---

Подруга моей соседки родила мальчика. В 19 лет. Это нормально? Или нет? А может, самое оно? ТОлько вот она не замужем. А "папе" - 16 лет... Он еще в школе учится...

Иногда я завидую ей. А еще больше одной своей однокласснице, которая уже вышла замуж и недавно тоже ребенка родила. Девочку. Я понимаю, что мне еще рано. ЧТо я еще не смогу стать настоящей мамой, хорошей такой, правильной. Но мне так хочется ребенка... Я не знаю что это такое. Сорее всего, просто инстинкт. Но мне, почему-то, не хочется называть это волшебное ощущение таким грубым словом...

Я хочу, чтобы живое существо зародилось внутри меня, чтобы оно там развивалось, росло, а потом - выпрыгнуло наружу. Увидело солнышко и улыбнулось. Я вижу личико этого маленького и очень важного человечка. Это будет непременно кудрявое и солнечное существо. Самое красивое. Самое родное. Но не сейчас. Когда-нибудь потом.

Там не хочется долго ждать!...

---

Хе. Она совсем даже не представляет, насколько плохо то, что она делает. Да. Понимаю. Любовь. Ну и что же? Это же не значит, что надо быть только с этим человеком? Это совсем не значит, что надо забить на все своих друзей, знакомых, ни с кем не общаться больше одной секунды, в течение которой успеваешь произнести только: "Привет!".

Почему так происходит? Причем, не только в любви. В дружбе тоже. Встречаются два человека (друга, подруги, любовники) и закрываются ото всех. Зачем? Ведь можно весело общаться всем вместе. Ну да, ну сошлись вы с этим челом больше, чем с остальными. Ну и сходитесь вы тогда, когда больше никто не нуждается в вашем общении, внимании. А то это как-то нехорошо со стороны... Сама такая же была. Слава Богу, прошло все это у меня. Чего и всем желаю.